Grupos del Facebook

Una de las cosas que más le gusta a la gente de Facebook son los grupos. Nos gusta apuntarnos a estos grupos, porque nos sentimos identificados o simplemente porque nos hace gracia, y es que hay algunos que son un punto. Para que os riais un rato os pongo aquí algunos de estos que tienen su chispa de gracia. ¿Proponéis alguno más?

• He salido más noches que el camión de la basura


• A Belen Esteban le va a durar su nariz lo que a mí la batería...4 rayitas


• Odio a los muñecos de Papa Noel colgando en los balcones!!!


• Yo alguna vez he fallado una entrada a canasta estando solo


• Ángeles González-Sinde pírate


• Si no quitan el crucifijo del aula que pongan también una foto de Obi Wan


• Salir como Sergio Dalma, volver como Barragán.


• Una invitación más a Farmville y te quemo la granja y las putas vacas


• Ahora lo hago...siempre dices lo mismo y nunca lo haces


• Contigo no bicho


• Yo también quiero que Ramoncín luche contra la piratería en Somalia


• Ya no canto en la ducha ni silbo por la calle porque tengo miedo de la SGAE


• Odio al pajarito que le chivaba cosas a mi madre


• Me acabo de dar cuenta que el logo de carrefour es una "C" blanca


• San Valentín?? No grácias! Yo celebro San Ballantine's


• Tienes más peligro que el bautizo de un gremlin...

Monigote vs Dibujante

Estaba aburrido, así que pintó un monigote en su programa de dibujo por ordenador favorito, y se fué a hacer otras cosas. Entonces el monigote cobró vida, quería salir de esas cuatro paredes que eran el monitor dónde esta proyectado. Sin embargo el sistema operativo que controlaba su entorno no se lo iba a poner nada fácil.
Este podría ser el prólogo de esta curradisima animación que me enviaron hace unos días y que me sorprendió por su originalidad. Seguro que muchos de vosotros ya la habéis visto ya que tiene al menos un par de años, pero para los que no la hayan visto, aquí la tenéis.


La animación es de Alan Becker y si queréis ver más fotos y animaciones suyas visitad este enlace.

La verdad según los judíos

Un día, un judío se subió a la montaña y, al bajar, aseguró: “Dios es la verdad, y la verdad está en la ley”. Se llamaba Moisés. Siglos después, otro judío aseveró: “La verdad es Dios, y Dios es amor”. Se llamaba Jesús. Luego apareció otro que, sin el amor divino, aseguró que la verdad era el dinero. Era un tal Karl Marx. Después llegó Freud y situó la verdad algo más abajo, en la zona crucial de la entrepierna. Y para acabar el círculo, apareció Einstein y lo barrió todo: “La verdad es relativa”.

Escuchado en "Julia en la onda" a propósito de la conmemoración de los 65 años
del holocausto judío, y para remarcar la contribución de los judíos al mundo.

El Trabubu sale en las noticias!!

Pues no nos bastó con ser el otro día Blog del Día, sino que ahora el Trabubu Rojo sale en las noticias gracías a su importante apoyo a la candidatura de Cáceres para Capital Europea de la Cultura 2016. En el siguiente enlace podéis ver la noticia completa con un video reportaje en el que personajes como Berta Collado agradecen el apoyo: http://caceresnews.com/main.php?id=a4b964a53de29103394e196fbf4f7a29 . En la foto podéis ver como la alcaldesa de la ciudad emocionada por el apoyo ha hecho preparar abanicos conmemorando dicho momento.

Jeje, como habréis podido suponer no han inaugurado una calle con el nombre de Trabubu Rojo, esto es una simpática y original campaña de marketing para conseguir apoyos a la candidatura de Cáceres como Capital Europea de la Cultura 2016. Vosotros mismos podéis tener vuestro video personalizado, o gastar una broma a algún amigo desde http://caceresnews.com.

No te metas en mi Facebook

Es broma! aunque seguramente os aburráis, os podéis meter en mi Facebook lo que queráis. "No te metas en mi Facebook" es el título del último hit de internet y como me ha parecido gracioso esta parodia a la red social más famosa aquí os la pongo.
Por cierto, lo que tiene internet, ya no hace falta convencer a los medios de comunicación para hacerte famoso, basta con hacer una canción que tenga tirón, le guste a la gente y ya te ve todo el mundo. Lo cúal en mi opinión está muy bien: con Internet se abren muchas puertas a mucha gente sin grandes medios ni apoyos.

La biblia según Quique San Francisco

¿Sabían que la Biblia es el libro más vendido del mundo? La Biblia es ese libro gordo que todo el mundo tiene, pero que casi nadie ha leído.
Ring, ring...
- Hola, ¿qué haces?
- Aquí estoy, leyendo la Biblia.
- ¡No jodas! ¿Qué te ha pasado, que te has hecho de una secta?
Y es que nadie entiende que la Biblia se pueda leer por placer. Sin embargo, yo últimamente la he estado leyendo y me ha parecido un libro muy interesante. Sobre todo, me ha servido para saber cómo era Dios.
¡Dios era la leche! Pero tenía sus cosillas. Yo no quiero molestar, pero muy trabajador, muy trabajador... no era, porque teniendo toda la eternidad por delante, el tío hizo el mundo en una semana.
Y no crean que se hernió, se levantó el primer día y dijo: "Hágase la luz", y la luz se hizo. Pero que yo sepa, él no puso ni un enchufe. Y al día siguiente: "Háganse los planetas". ¡Eso, háganse!
Que digo yo que se podía haber esforzado un poquito más, porque pudiendo hacernos de acero líquido como a Terminator, nos hizo de barro como a los botijos.
A mí lo que me gusta de la Biblia es que Dios es partidario del nudismo, como yo. De lo que no es partidario es de la fruta, porque no le importaba que Adán y Eva fueran en pelotas, pero cuando se comieron una manzana se pilló un cabreo... que los echó del paraíso. ¡Oye, con razón! ¿No te han dicho que no cojas la manzana?
Dios era bueno, pero con un límite. ¡Por eso los castigó! A Adán le dijo: "Tú ganarás el pan con el sudor de tu frente". Aquí tengo yo una duda. ¿Ya había pan? ¿Bimbo o en baguette? Y a Eva le dijo "Y tú parirás con dolor". ¡Que anda que no le ha tenido que dar rabia a Dios que inventasen la epidural! ¡Es que ya son ganas de llevarle la contraria!
A Dios le pasa lo que a todas las buenas personas, da la mano y le cogen el brazo. Ahí están los babilonios, se ponen a construir la torre de Babel para ponerse al nivel de Dios. ¿Pero qué falta de respeto es ésa? Ya lo dice el refrán: "Cada uno en su casa, y Dios en la de todos" ¡Y no al revés!
Claro, Dios se enfadó: "Por vuestra ambición os condeno a que a partir de ahora, si queréis entenderos, os tendréis que dejar el sueldo en fascículos para aprender idiomas. Eso sí, con el número uno, recibiréis las tapas de regalo". ¡Y es que hasta enfadado era buena gente!
Pero sobre todo, Dios tenía un sentido del humor tremendo. Un día habló con Noé y le dijo: "Oye, construye una barca, que voy a inundar todo esto". Y Noé se lo creyó, y se puso a construir un barco en medio del desierto. Que no veas el cachondeo de los vecinos: "Pero Noé, ¿tú estás tonto? ¡Si aquí no hay playa!". "¿Quién te crees que eres? ¿Chanquete?"

Yo creo que Dios no iba a inundar nada, pero cuando vio a Noé tan ilusionado con su arca, dijo: "¡Venga va, voy a mandar el diluvio, pero sólo una vez, ¿eh?".
También fue muy buena la que le gastó a Abraham, a quien dijo: "Sacrifica a tu hijo". Y el otro: "Ah, pues vale". Es que los hombres se lo tomaban todo en serio. Menos mal que Dios le paró: "¡Eh!, ¡Abraham, suelta el machete!, ¡que era coña, tío!". ¡Qué bromista! Claro, eso debía ser la famosa gracia de Dios.
Si es que Dios era muy gracioso, vamos, un cachondo mental. Eso sí, yo creo que alguna vez se le fue la mano, porque lo que le hizo a Job. Con Job se cebó. Dijo Dios: "Me he enterado que hay un tal Job que cree en mí por encima de todas las cosas. Vamos a comprobarlo". Para empezar, a Job le cagan unas golondrinas en los ojos y le dejan ciego, después lo arruina, se carga a su mujer, se carga a su hijo, descuartizan a su hija... Y tras cada prueba, Dios mandaba a dos ángeles para preguntarle: "Oye Job, ¿sigues creyendo en Dios por encima de todo?". A lo que Job les decía: "¡Pues claro, anda que no creo! ¡Lo que no entiendo es quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza!".
Yo no quiero ofender, pero a veces más que bromas, parecían putadas. ¡A Dios sólo le faltó hacerle, a Job, del Atlético de Madrid! Esa sí que hubiese sido una buena broma y no lo de las cagadas de las golondrinas. Pero Dios sólo quería hacer unas risas, no quería ensañarse.
Era un tío simpático, de verdad, ahí está la Biblia que lo prueba.

Qué feo es Homer Simpson!!

Pues eso, qué feo es Hommer si no fuera dibujo animado!!
Esta es una reconstrucción de Pixeloo, una página web dónde hay alguna reconstrucción con texturas reales de otros dibujos animados. La verdad es que están bien curradas.
Homer, no te preocupes, aunque seas muy feo eres un crack!!

Webs absurdas

Hoy he estado recordando con algunos compañeros algunas webs de estas absurdas que existen en Internet, en alguno casos con el único interés de hacernos sonreír. Algunas tienen ya algo de tiempo, pero merece la pena recordarlas, aquí tenéis la lista:

• Compra agua deshidratada (http://www.buydehydratedwater.com). En este sitio venden agua deshidratada, y parece que algo venden, aunque sean cápsulas vacías de coña. No tiene desperdicio su FAQ, un ejemplo:

"I urinate too frequently. Will it help me with that? (Voy a orinar demasiado. ¿Podría ayudarme este agua?)
Response: No, stop drinking a case of beer every day and that should help. If compulsive urination persists, contact your doctor. (No, deja de beber tanta cerveza y esto debería solucionar tu problema. Si el problema persiste contacte con su médico).

• http://www.d4rkw00d.net/stuff/flash/go2sleep.swf, para cuando no puedas dormir.
• La página del millón de dolares, ¿os acordáis de aquél tipo que vendía píxeles a un dolar y que vendió un millón de ellos.
• Nada, versión 0.5, desde esta pagina te puedes descargar un software con multiples ventajas y la mejor de toda es su tamaño 1 bit.
• Salvar a Toby, otra web de hace un tiempo, con la que su dueño dicen que ganó unos 20000$. Para ello durante un tiempo se dedicó a amenazarnos con matar a su conejito Toby si no recibía de la gente 50000$. En la web aparecían imágenes del adorable conejo, para dar pena a la gente que le debía salvar.
  
• http://www.orangizer.com, esta le gustará al Caldo.
• ¿Os acordáis de aquel capítulo de los Simpsons dónde Homer creaba una página web en la que develaba todos los cotilleos de Springfield? Esa página se llamaba Mr X, y existe realmente la podéis encontrar en http://www.mrxswebpage.com.
  
• IJam, el producto revolucionario de las navidades de hace dos años. Además de la web, os dejo su vídeo publicitario.

Un blog interesante: Webmasters y sus películas de los 80

No me refiero al mio, no.... Me refiero a un blog que descubrí ayer, se trata del blog de Webmaster, y quiero compartir con vosotros comentandoos alguno de sus posts que me han llamado la atención.
El primero que encontré vía Microsiervos fue el de Las 65 mejores películas de los años 80. Joe, qué recuerdos estas películas. Recuerdo varias de ellas haberlas visto en el desaparecido cine "Palmeras" (El Secreto de la pirámide, Exploradores o Regreso al Futuro II); entonces si que eran esperadas las películas, ya que en este cine teníamos que aguardar dos años para poder ver las películas desde su fecha de estreno en España. También recuerdo cuando se compró el primer reproductor de vídeo en casa, nos compramos un bono de 30 películas en el videoclub "Sito", y durante 30 días estuvimos viendo una peli diaria, ¡qué vicio!. Todavía recuerdo cuál fue la primera que alquilamos: Masters del Universo. También añoro cuando el estreno de una película en TV era un acontecimiento, y tenías preparado siempre el vídeo para grabarla y tenerla como oro en paño. Todavía tiene que haber una cinta de vídeo por casa de mis padres con Willow o Conan el Barbaro grabados.
En otro de los post, Mi ordenador tiembla, pero sólo en word recoge algunas peticiones de clientes en una tienda de informática, hay algunas muy graciosas.
Otro de sus post interesantes son las Predicciones digitales para el 2009, centradas bastante en la evolución de las redes sociales en España, y comentando que el sector de Internet sea de los menos azotados por la crisis.

El hijoputa

Esta historia creo que ya lleva un tiempo circulando por Internet, en algún sitio dicen que ha sido premio de novela corta de 2005, lo cual no se si será verdad ya que no he conseguido encontrar ni quién es el autor. Os la dejo aquí para que os riáis un rato:

"Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero.
Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.
Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:
'¿Qué quiere?'.
'Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?' dije amablemente.
'Te has equivocado, gilipollas', me respondió y acto seguido colgó.
No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado.
Pero como aún recordaba el número 'erróneo' que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije: 'Eres un hijoputa', y colgué rápidamente.
Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra 'hijoputa'.
Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía: 'Eres un hijoputa'.
Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.
Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al 'hijoputa'.
Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: Marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije: 'Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas'.
'No' me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.
Rápidamente lo volví a llamar y le dije: 'Eres un hijoputa'.
Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:
'¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!'.
El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé: 'Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos'.
Justo en ese momento vi un letrero de 'SE VENDE' en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.
A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del 'hijoputa' y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:
- 'Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?'
- 'Sí, yo mismo'
- '¿Podría decirme donde puedo ver el coche?'
- 'Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche está aparcado justo enfrente de la casa'
- '¿Cómo se llama usted?'
- 'Enrique Jiménez'
- '¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?'.
- 'Pues yo suelo estar en casa por las noches'.
- '¿Puedo decirle algo, Enrique?'
- 'Si, claro'
- 'Enrique, eres un hijoputa de la hostia', y colgué el teléfono.
Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de 'hijoputa II'.
Ahora tenía dos 'hijoputas' para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.
Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskys se me ocurrió algo. Primero llamé al 'hijoputa I':
- 'Dígame'
- 'Hola hijoputa' - pero esta vez no colgué.
- '¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?'
- 'Si, hijoputa'.
- 'Deja ya de llamarme o...'
- 'Noooooo'.
- 'Si supiera quien eres te rompía la boca', me dijo.
- 'Me llamo Enrique Jiménez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa'
- '¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias'
- '¿Sí?. ¡Que miedo me das, hijoputa!' y colgué el teléfono.
Inmediatamente llame al hijoputa II:
- 'Dígame'
- 'Hola hijoputa' y no colgué.
- 'Como te pille algún día...'
- '¿Que me vas a hacer, hijoputa?'
- 'Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón'
- '¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa' y colgué.
Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.
Luego hice otra llamada rápida a 'Madrid directo' y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.
Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.
En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.
Ya sabes, no es bueno que yo me irrite."

Unos chistes en keteke

Pues eso para reírnos un poco aquí os pongo el enlace con los chistes del primer concurso de chistes de keteke. ¡Qué os lo paséis bien! (No hace falta que estéis registrados para acceder a ellos)

http://www.keteke.com/contenido/aaf3c65a92f03df49a33d2aff6452c1f

El humor en la música

Normalmente el humor no es uno de los principales temas en la música, sin embargo ha habido y hay algunos grupos que se basan en el sentido del humor para hacer sus canciones. El grupo más famoso sin duda son los Mojinos Escozios, con rock duro y gracia andaluza han conseguido una gran cantidad de seguidores.
Pero empecemos más atrás, quien no se acuerda de "La Trinca" con canciones como "Quiero una novia pechugona" o "Lo haremos toda la noche" (que os la pongo a continuación. Empezaron haciendo canciones de coña y ahora son unos de los mayores productores televisivos del país, habiendo producido Operación Triunfo o Crónicas Marcianas.

Con la "movida madrileña" surgen algunos grupos como "Los inhumanos", pero son "Los toreros muertos" con Pablo Carbonell a la cabeza los que tuvieron más éxito. Os dejo con lo que es ya un clásico en las noches de juerga de muchos jóvenes.

En la década de los ochenta fueron los momentos dorados del heavy, y es a finales de los 80 cuando surge el grupo Gigatron, que se encargaron de revisar los clásicos rockeros de la época con su sentido del humor gamberro. Merece la pena leer la singular historia del heavy contada por el grupo en su página web, aquí la tenéis. Y aquí tenéis su versión de "The final countdown", su mayor éxito.

Desde esta época hasta habido varios grupos o cantantes más que utilizan el humor en sus letras, como Albert Pla, No me pises que llevo chanclas o El Koala. Finalmente mencionar el grupo "El Reno Renardo", que ha utilizado Internet y Youtube para darse a conocer, y que tienen canciones que se han reenviado en multitid de mails como "Camino Moria". Aquí os dejo con otra de sus canciones "Crecí en los ochenta".

Versiones de la Última Cena

El otro día cuando estuve buscando una imagen para ilustrar el último post, encontré una cantidad enorme de versiones de la última cena. Muchas de ellas bastante curiosas, aquí os dejo algunas de las que encontré:
La última cena de Dalí:La Última Cena de Frida Khalo:

Y ahora algunas versiones en plan coña, la primera la de la Guerra de las Galáxias:


versión Barrio SésamoEsta otra con los actores míticos de Hollywood:

Una versión gore:

versión Simpson:

con los superheroes de la Marvel:

Un chistecillo de informáticos

Una tira de Dilbert.

15 cosas que no sabes sobre tu pene

Hace un rato he leído un divertido artículo en un blog con el título de "15 cosas que no sabes sobre tu pene". Es una traducción de la revista Men’s Health, así que parece que pueden ser datos reales, aquí os pongo los datos más curiosos de los quince:

• El orgasmo medio en un hombre dura 6 segundos. A las mujeres les dura 23 segundos, lo cual significa que si las mujeres están realmente interesadas en la igualdad, deberían asegurarse de que tuviéramos cuatro orgasmos por cada uno que ellas tienen.
• Solo un hombre de cada 400 es lo bastante flexible como para darse a si mismo placer oral. Sin embargo se estima que de esos 400, todos lo habrán intentado con ahinco en algún momento.
• Hay dos clase de penes, los que se expanden y crecen cuando llega la erección (un creciente) y los que parecen grandes todo el tiempo, pero apenas crecen cuando llega la erección (un exhibicionista).
• No hace falta cerebro para eyacular. La orden viene de la médula espinal. Sin embargo encontrar a una receptora para dicha eyaculación, puede llevar horas de cuidadosa precisión mental, y muy a menudo, requiere de cantidades considerables de alcohol.
• La principal causa de fracturas de pene es la masturbación vigorosa . Algunas veces, simplemente merece la pena correr riesgos.

Ya que otro se ha molestado en traducir el artículo, no se lo voy a copiar vilmente, así que si queréis leer el artículo completo, con los 15 datos lo tenéis aquí.

Vida de informáticos

Después de currar hoy casi 13 horas y las espectativas de hacerlo el fin de semana, este video me ha llegado.
¿Qué desarrollador de software no se identifica con el vídeo?